Las leyes de la pareja

Y otras miradas humorísticas sobre el matrimonio

Definición del matrimonio
 
1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

 Las leyes de la pareja

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted

Antes y después

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!.

Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!.

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol del domingo por la noche

Antes: Estar a tu lado.....
Después: ¡Hazte a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres llenitas
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!.

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!.

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá.

Cortitos

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: -Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
El tipo contesta: Te voy a ir a buscar.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
¡Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:

- Ni tu San José!.....ni esto es un pesebre!

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
¿Pero, querido, que pasa?
Nada, este gato que me ataco y me rasguñó.
Si mi amor mátalo, mátalo que a mí me dejo un terrible chupón en el cuello.

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.  Eso me parece admirable.
También algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale él medico y dice: -Han sido quintillizos.
¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido.
Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimoquinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
Me parece bárbaro... pero podrías haberlo planchado un poco... no?

No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio porque hacen llegar tarde a la ceremonia.